“Quero estar preparado para que ninguém invada este país para levar o presidente” — Lula, sobre aumentar gastos com as Forças Armadas para evitar seguir o mesmo destino de Nicolás Maduro. Deus nos livre de uma tragédia dessas… Já pensou se os EUA invadem o Brasil para levar o homem em cana? O que você faria diante de tamanha catástrofe? Deixe aqui nos comentários…
“Teremos que abrir o portão” — José Múcio, ministro da Defesa, sobre a incapacidade das nossas valorosas Forças Armadas de reagir frente a uma hipotética invasão americana. Se o ministro falou, está falado, pode levar! Só não aceitaremos devoluções.
A Festa da Democracinha
“Eu vou ser multado. Eu falei na Bahia, pedi voto para você. Mas eu não deveria ter pedido” — Lula, admitindo que violou a lei eleitoral ao pedir votos para si e para o colega Jaques Wagner, enrolado no escândalo do Banco Master. Pelo histórico do Lula, a multa sempre acaba saindo mais barata que o voto.
“Mesmo que eu e ele só erremos daqui pra frente, a gente não perde essas eleições” — Lula, mostrando confiança total nas urnas durante evento que oficializou sua candidatura à reeleição. Não só pode errar daqui pra frente, como daqui pra trás também.
“Nós vamos matar quem roubar” — Renan Santos (Missão), candidato à Presidência, discutindo segurança pública durante comício. Calma, vamos manter uma campanha limpa, sem ameaças de morte aos adversários.
“O cara vai ter que escolher: ou ele vota em mim ou ele bate numa mulher” — Lula, tentando se distanciar da imagem de machista ao discutir políticas para mulheres. Até porque bater na mulher, e ainda eleger o Lula, seria agredir em dobro a coitada.
“Não foram cinco vezes, foram quatro” — Anthony Garotinho (Republicanos-RJ), candidato ao Governo do Rio, refutando “fake news” do rival Eduardo Paes de que teria sido preso cinco vezes. Ufa! Até quatro prisões ainda pode ser apenas uma sequência de mal-entendidos. Na quinta, aí sim começa a ficar esquisito.
“Voto no Flávio Bolsonaro é o mais envergonhado de todos” — deputado federal Kim Kataguiri (Missão-SP), sobre o panorama das eleições 2026. Aos outros candidatos restará disputar o voto sem-vergonha.
“A receita de lula com chuchu está em fogo alto!” — Geraldo Alckmin, durante lançamento da chapa que tentará a reeleição sob Lula. Perfeita a analogia: um prato caro, insípido e difícil de engolir.
“Quem nunca foi e voltou? Quem nunca errou que levante a mão” — senador Cleitinho (Republicanos-MG), voltando atrás após anunciar sua desistência da candidatura a governador. A moral do Cleitinho no partido anda tão baixa que, do jeito que vai, ele acaba rebaixado a candidato a vereador com o nome de Cleitículo.
Não Está Fácil Para Ninguém
“Eu não tenho remuneração à altura dos milhares de processos que julgo no STJ” — Mauro Campbell, ministro do STJ, defendendo os penduricalhos do Judiciário. Participe da campanha “Desembargador Esperança” e faça um magistrado voltar a sorrir! Aceitamos doações de penduricalhos via Pix ou de latinhas de óleo de peroba (não perecível).
“O Lulinha vive hoje em condições precárias na Espanha” — Washington Quaquá, vice-presidente do PT, sobre a vida do filho de Lula em Madri. Coitado do “Ronaldinho dos Negócios”, foi buscar vida fácil no exterior e agora está passando perrengue sem a mesada do Careca do INSS e as viagens nos jatinhos da FAB…
“Isso aqui é muito belo para tirar fotografia. Agora, pra morar é muito desumano” — Lula, sobre a precária qualidade de vida no Palácio da Alvorada. Como diz o provérbio chinês: quando um palhaço se muda para um palácio, não é o palhaço que vira rei… é o palácio que vira circo.
“Se você pedir uma cerveja, ela chega quente, sabe?” — Lula, detalhando as dificuldades de morar no Alvorada. Lula aguentou greve, aguentou cadeia e aguentou até a Janja de TPM… mas obrigá-lo a beber cerveja quente já é uma violação das Convenções de Genebra. Força, guerreiro!
Cantinho das Jabuticabas & Melancias
“A urna eletrônica é tão competente que não aceita voto de argentino e americano” —Geraldo Alckmin, sobre a confiabilidade das urnas eletrônicas. Não aceitam votos de argentinos e americanos, mas continuam aceitando de analfabetos e presidiários. Para a sorte do Alckmin.
“Um sistema que constitui patrimônio da democracia brasileira” — Kássio Nunes Marques, ministro do STF indicado por Jair Bolsonaro, sobre a urna eletrônica. Um belo patrimônio! Quase tão bom quanto herdar um Fiat Marea ou um apartamento em Cubatão com o IPTU atrasado.
“O SUS é único. Outros países podem aprender com o Brasil” — Tedros Adhanom, diretor-geral da Organização Mundial da Saúde (OMS), elogiando o sistema público de saúde brasileiro. Então quando o senhor vem se tratar aqui? Aproveite que ainda temos vagas para 2029. No segundo semestre.
“Eu Disse NÃO: Uma Trincheira Antigolpista” — título do livro de Carlos Baptista Junior, ex-comandante da Aeronáutica, em que narra suas aventuras como herói da luta contra o suposto golpe de Estado de Jair Bolsonaro. Todo esse heroísmo recebeu uma recompensa mais do que merecida: bater continência para o Lula.
Xou do Xuxo
“A minha mulher morreu por causa da desgraça da Lava Jato” — Lula, culpando a maior operação contra a corrupção da História pela morte da ex-mulher. E o pior: ainda acabou levando a culpa pela reforma do tríplex, sem nem poder se defender.
“Se o meu filho for acusado de qualquer coisa, ele será tratado como filho de qualquer pessoa” — Lula, sobre Lulinha, investigado no escândalo do INSS. Mas é exatamente isso que a gente teme: ele acabar sendo tratado como o filho de uma tal Dona Lindu…
“A gente precisa transformar em crime o cara utilizar a internet para contar mentira sobre a vacina” — Lula, sobre a disseminação de desinformação na internet. Se eu fosse aquele governador que garantiu 100% de eficácia para a Coronavac, eu já estaria procurando um bom advogado…
Direito de Nascer
“Uma jovem que fica grávida com 16 anos vai jogar o futuro dela fora” — Lula, sobre a gravidez na adolescência. Pior seria nascer uma criança com Síndrome de Nine e jogar fora o futuro do país inteiro.
“Ela tem que ter filho quando ela quiser” — Janja Lula da Silva, interrompendo discurso de Lula com chavão ultrafeminista. Nisso ela tem razão: se estivesse em casa cuidando das crianças, não estaria ali atrapalhando o discurso do marido.
Diário da Corte
“O aumento de 4 mil pessoas por ano não vai acabar com a indústria automobilística no país” — Alexandre Barci de Moraes, ministro do Supremo (STF-SP), demonstrando ignorância tributária ao insinuar que isenções fiscais causam prejuízos às empresas. Moraes, ao contrário do que a Janja te ensinou, quem paga o imposto no final das contas é o consumidor, não a empresa.
“O Brasil assiste inerte aos juízes do STF recebendo milhões através de laranjas, empresas de fachada e contratos obscuros de parentes, pagos por indivíduos e empresas corruptas com processos em seu tribunal” — Transparência Internacional, ONG de direitos humanos, denunciando suposta corrupção no alto escalão do Judiciário brasileiro. Inerte, não! A gente assiste de boca aberta, mas não dá para ver porque a mordaça atrapalha.
Caderno de Cultura
“Eu queria saber qual é o teto. Quanto você precisa ganhar para deixar de acreditar em justiça social?” — Wagner Moura, ator, sobre ser um milionário socialista. Aparentemente, o suficiente para ir morar em Hollywood e não precisar enfrentar as consequências do seu voto.
“Há um forte ar sudestino que a gente precisa dissipar” — Kleber Mendonça Filho, diretor de O Agente Secreto, sobre a composição da Academia Brasileira de Cinema. É que este é o tipo de público que gosta de pagar ingresso VIP para ver filme sobre favela, ditadura e retirante.
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